太犯规了
在你难过到用酒精和尼古丁折磨自己，用美工刀和烟蒂给自己烙印的时候，这样子向你表白，这样子亲吻你我恳求你，真的会爱上呐

事情要从哪里讲起才好，之前几个月发生了很多事情，大概就是分分合合的，原因是，我总是会想，几年后我会自杀，我早就做好了规划，而我的男朋友不应该浪费在我身上那么多时间精力，他很好，每天会询问我逗我笑每天说一遍爱我，可我总是敏感惶恐，总是会躲在角落里自己悲伤，把好的那一面给别人看，想要被爱又害怕被爱，我打算依偎温存过后自己离开，很多事情我明白，可是我没法想通，我觉得我没有资格

啊啊，就是脑子里那些停不下来的胡思乱想一直在折磨着我自己，明明不需要那么痛苦，只需要把什么都交给别人什么都不用想就好，把爱欲望意义什么都寄托在别人身上就可以很幸福

说到哪了，我和他一起出去跨年，我很用心的打扮，化了妆卷了头发穿了新买的衣服，然后在外面我们一起喝了一点啤酒回到他家

我抱着他，对他说，要记住我最好看的样子，要记得有这样一个人爱着他，依赖着他，因为喝多了，我向他透露了以后的计划，找机会离开他，自杀，给他自由，他有很多朋友，会有比我更好的人作为爱人的身份，我真是好别扭的人呐，明明都那么开心还是想着难过的事
他安慰了我很久，说什么一直都会在，会刻在灵魂里，想要的就是呵护易碎的我之类很肉麻的话
我想亲他，想嗅着他脖颈间温暖的气味，想把头埋进他的衣服里大哭一场，想用力用力抱着他再也不松手，想听见他的内心，想知道他的所有事情所有想法
因为我们坐在床上，所以我抱着他把他压倒了，虽然我一直在哭，但是我记得他在我耳朵边说，我是一个乖孩子，他害怕失去我害怕我离开，说我可以毫无保留地把情绪向他宣泄，因为他一直都在

你们知道吗，这种氛围这些话的杀伤力真的好大好大，我心里痛的几乎想把自己切碎了让他看我有多爱他
亲吻我手上的伤疤 我的耳朵 我的脖子，战栗爬上脊背，紧紧相拥着在耳边低语着入眠我真的希望一直一直停在那个时候，真的很幸福
但是，我害怕会有结束的时候，我害怕做了这么多只是饮鸩止渴，我害怕会有不好的事发生，很矛盾，心脏像被撕扯成了两截
现在我大概痛并快乐着吧，说起来我对疼痛的耐受越来越高了，肉体上的疼痛会让心里好受一点
祝我自己有个好的结局吧，虽然是不太可能的事情，不可能

人生就是在虚无的希望与紧随其后的绝望中被反复消磨殆尽的