还有100多天高考了，近期的我越来越暴躁情绪化了。

我从初中开始抑郁吧，一开始没感觉到真正的原因在哪里，现在体会到有一点就是自我仇恨。初中那会经常性的会因为错误的行为或者单纯的找自我缺点批判自己而划几刀，但那时侯大多时间只是哭哭，真正的巅峰还是在高一和高二，我对我自己的恨意越来越强，恨自己不够优秀，不够勤勉，不够聪明。每当开始自我批评就会自然地想杀掉自己，我不配活在世上，活着或死了都会极大的伤害别人，与其和垃圾一样懒惰地活在世界上不如去死。不过很显然没有成功，我试的最多的就是白酒加头孢，结果大瓶子的半瓶白酒和多片头孢都没整死我，还记得那个晚上整个人胸闷头晕呼呼的，躺在床上不知不觉睡着了，第二天醒来屁事没有继续去上学了。后面我就试的少了，更多的是偶尔看看自杀成功率能100%的方法，用刀划几下。

现在我对自我仇恨倒是能利用起来，以前更多的是崩溃痛哭，现在可以当作动力源泉，有一些副作用也只是产生自我怀疑和偶尔划几刀。

从我的成长环境和家庭来看，我的自我仇恨确实也挺有道理的，我这种人确实就应该去死。我父亲挺开明的，是有些中西结合式的家长，是很多人比较羡慕的很理智能理解孩子的那种家长，我母亲是典型一些的中国式家长，不过我家环境还是我爸那种为主，可以说比我现实里同学好些都好。我小学初中也没什么霸凌的，大家天天就是打成一团，哪个被欺负了带一群人一起找人。要说我童年创伤我记得的就是游戏里被伤害过一次。小时候玩mc服务器玩了好几年的服务器财产什么的给我一个玩的很好的网友全偷光了，那时候才考完试回来，一上线家里箱子有价值的全空了，那时候给我干傻眼了，在海上漫无目的的飘了几个小时就把mc删了，自那之后我对别人的信任度大减，朋友这个概念在我这边就完全删除了，主要的影响就是导致我对外界的情感输出变得更少了。

我小时候就不怎么和其他人有情感交换，我小时候都是自己一个人玩游戏，跟着我爸玩辐射系列，巫术8，魔法门，加勒比海盗2什么的，除了学校就是自己闷着玩，再加上mc的事我感觉我对外界的感情越来越淡漠，这种现象到了初中来了一次彻底的固定。我的感情被分成了表里两层，我平时都是自动麻痹的状态，我自己都感受不到我表达出的感情是我虚假的感情，我先骗过了自己再去骗了别人。到了一些崩溃或者特殊的时候才感觉有多假。有点类似多重人格？）我觉得这个现象应该挺普遍的。

说起来所有抑郁的点和不幸几乎都是我自己造成的呢，我这种享受着优良环境却把自己整的那么不堪的人真的是不应该活着，以前每次恨自己就越想到恨自己却不去死赖皮的活在世界上的人从而让下一次悲伤加倍（有点叠buff层数的意思）写这些的时候也感觉自己挺没用的，只晓得吐槽却不去改变

还有个好玩的，可能是把恨和负面情绪全给自己了，我经常会出现一些非常友好甚至圣母的想法和行为，这种感觉很奇怪，像被强加到机械上的别的机械的配件一样，割裂感很大但能正常运行。对别人的感受也更加看重，把自己放在别的地方更关心别人感觉和喜怒怎么样（不过实际上用到的比较少）

再来说说最近吧，学习越来越占据我的生活，我想努力画画但是现实的学习一直阻拦着我，我好几次都想直接和老师说要休学。虽然我很清楚现在高考弄好了才是最正确符合利益的选择，但是感性话的一部分又让我拼了命的想去画画，搞的我现在休息日都画画10小时以上，平时也有1-3小时，有时候真想抹杀我的感情，变成机器人那样无欲无求，可以抛弃睡眠什么的浪费的时间去做更有用的事）现在我每天都可能小崩溃一下和出现自杀的想法，随着高考越来越近我相信这种行为会越来越频繁，我不知道会不会再去尝试搞死自己，我只希望高考快点过去然后疯狂的使用我的时间而不是上交给学校。现在我还是会还好学一学，不管是为了长远的利益还是给以前的我做一个交代。

（感谢把我写的垃圾话看完，写这个让我又有些讨厌自己和那些污染别人好情绪的人差不多，总之希望我能活到后面给大家整点有意思的好东西）