我啊，是最最平凡不过的人了。 

也许从出生起我就注定泯然于众人了，你们能想到的最“中国式”的家庭就是我的现状。专制的，封建的，冷漠的，填鸭的，被冠以爱之名的……在我的记忆里我的家总是窒息的冷色调。

人真是一种善于适应的动物，就像小强一样，在我快十七年的残喘苟活里印象最深的想法应该是这个。略过那些大段的骂啦打啦禁闭啦要死要活的常规剧情吧，有点浪费笔墨了，总而言之呢我还是活到了现在，其实不还如早早变成一捧黄土。 经典剧情来啦，是各位喜闻乐见的校园80😋

怎么说呢，小孩子的恶意真是可怕，当时我刚进初中，是转学进去的，被孤立什么的我早就准备好了，要是这点都承受不了我早就在家里似了。果然不出所料，我成为了众人的孤立对象。能怎么办呢，我不擅长交际，大不了独来独往在角落里看书，反正早就已经习惯了。

嘛，但是我说过吧，小孩子的恶意真可怕啊，我很顺理成章的从被冷暴力对象上升到肢体冲突对象了，嗯包括但不限于故意绊倒我，把饭菜倒到我衣服上，还有时不时推推搡搡悄悄给我来一下子，我记得最严重的两次大概是一次从楼梯上被绊倒和一次跑步的时候被推倒。一次头上缝了挺多针的，一次骨头裂了，平时各种小动作就不列举了，不然帖子又要多几百字，为了大家的观感直接跳过到精彩剧情吧。

大概是初三后半年吧，在一个傍晚，我亲爱的敬爱的慈祥的善解人意的父母们呐，在餐桌上照常 对我进行完每日不可缺少的轮流说教之后就出了门。

我收拾好餐桌， 洗好碗， 洗了个澡， 把书包整理好， 打开窗， 看了看屋外， 吹进来的风有点凉， 楼下的街上看不到什么人了， 绿化带的树上也没什么鸟， 天已经接近全黑了， 只有远处还透着点深蓝， 我去厨房拿了一把小刀， 平时切水果用的， 菜刀太大了， 还会有葱蒜的味道， 我走进浴室， 我横着比划， 我竖着比划， 我还想继续活着吗， 我还有必要活着吗， 我想着， 我并没有什么头绪， 但是刀已经落下了。

真遗憾，没有死成，我之前还无数次坐在窗户上等待着永远无法到来的这一刻。最后不知道是切的浅了还是因为没有浸到热水里，在浴室挺尸了一会儿血就止住了，爬起来清理下浴室，回到卧室睡觉，什么都没有发生，不是吗。

感觉我从来都是为了别人在活着，从出生那刻起我就早已死了，现在不过是还未腐烂罢了。 

我学会了怎样憋住眼泪，哭的时候不发出声音免得收到更多责罚，我学会了撒谎欺骗，把霸凌当成我自己不小心受的伤（有时候能骗到我自己），我学会了漠视，自己和别人，漠视所有人。我知道父母爱我，但我不擅长沟通，他们不擅长教育，也不擅长聆听，这份爱只会像刺一样越来越深，他们只想看到我飞起来，不在乎我是否还有翅膀，我讨厌中国式的家庭。

他妈的，我讨厌这该死的世界。 

本来打算倒了这些垃圾就走的，但这些字我打在备忘录里，现在看到就突然想加一个好结局，权当给各位或者说给我自己一个happy ending吧

                现在的标题应该是：浅谈我和他：）

上了高中总算好活了些，住校一个月回两次家，这勾八学校还经常克扣假期。

嗯，大家应该从我之前的帖子知道关于我和好基友的那档事吧，看各位挺好奇的样子，那接下来就细细给大家嗦嗦吧。

我和他是小学认识的，那时候我还没有那么阴暗极端，干什么事都和好基友在一起，小学的六年太快了，后面分开，只有网络上联系，就是正常的好朋友聊天。

后面三年初中挺过去了，现在高中重新和他遇上了，他也是极少数能让我真正打开心扉说话的人了，初中的时候很多次都是因为他我才把探出窗户的半条腿收回来。

后面我开始学着女装，还学了点化妆（大多数时候拍照还是遮住脸的，不然会感觉很奇怪）经常给他发点图片调戏他，问他好不好看。

因为我实在不想回家，所以假期经常跟着他回去，在他家玩。他后面就a上来跟我表白了。他说，他爱我。我没有拒绝也没有同意，因为不论是我抛弃你还是你抛弃我，我都会崩溃的。我爱你。

我有爱的人，有爱我的人，我很幸运，我很倒霉，我很幸福，我很痛苦，我不想活着，我也不想死去。

这一切都怪我吧，把一切都都归根于我吧，我太敏感太敏感了，我只能活在别人的身下，别人的每一句话都会让我颤抖，让我激荡，我会谄媚摇尾乞怜为了别人而活，我可以把我的一切献给他，也许只为博得他的开心。我知道我一直都是错的，我太蠢了，我应该为自己活，我应该有自己的理想balabala的，但是说总是比做容易，不是吗。为什么我会变成这样，为什么这个世界是这样的，没有答案。

该死的世界，他妈的，我爱你，我恨你