虽然又到了周末却总开心不起来，我妈最近和我聊了很多，但提到一些我想问的她却总是不肯说。

       今天我想聊到一些个人情况，如果有想看的就当成一段故事吧。我有点与众不同，但又逐渐回归正轨的一段故事。

       可能有些人都知道我个人的一些事情，甚至在曾经的里世界里我也讲过一些片段。

       为什么又提到这些？主要是因为，虽然爸妈在最近回了家，但马上又要离开。

        对于很多人来说，这似乎没什么大不了的，甚至这似乎还是一件好事，没人管你对很多人来说可能的确很舒服。

        听说这次他们一走，下次再见又要等一年以后，明年再回来我就已经是个高考结束的人。

       不知不觉离我几乎离独自生活，也已经过去了整整七年。

       自小我就是一直抱着许多疑问所长大，有很多问题至今也没能问清楚。

       有无其他亲戚？我不知道。祖父祖母？我不知道。他们的工作？我更不知道。也就是说我对家里的事情，几乎是一无所知的。

       我所知道的就只有，十岁以后怎么独自一个人生活，早在那时我们之间，就只有一两年才能见上一面。

       自此，我的家长会再没有人出席过，或许对一些人来说这事可太好不过，但我想的只是我与别人的与众不同，我成了一个异类。

       我会觉得我与其他人有着一些格格不入，找同学玩的时候，太晚会看见别人被叫回家，家长牵走他们，毫不避讳的在离开时露出鄙夷的目光。

       毕竟我在小学并不是一个“合格的好学生”，生活上也不能照顾好自己，所以似乎就这样理所应当成了别人口中的“孤儿”。

      被取外号，被排挤，可能也就要比我们当时那个班上，患有小脑脑性瘫痪的同学的待遇，好那么一点点吧。

       以至于直到今天我的小学朋友，我能联系到现在的也只有他一个人，我很感谢这个朋友，不是因为比起我他有多惨，而是他的乐观与努力给了我很多鼓励。

       初中开始新的生涯，我也总算能够很好地干完日常的一些事情。

        也空出了更多的时间，但随之而来的是我对女装的兴趣与实践逐渐增加。

       甚至是产生解离症，当时我会觉得和自己对话真的很有意思，你可以想想和女性的自己聊天是什么感觉么。

       在我的感觉中算是碰见知音知己，我甚至不觉得这有什么问题，让我意识到问题的一次是我差点在上学的时候穿了女装去学校。

       意识到不对劲的我，才开始冷静下来，我前面有一篇讲过想了解可以看一下。

       最后直到今天，我的状态就应该算是彻底和另一个身份重合了，简单来说算是接受了另一面的自己。说起来很轻松很简单，但其实想要完全治愈基本是不可能的。

       只能说现在是这两个身份能互相妥协，她在出现之后能克制住自己。

       前面吃过什么样苦，自此以后都成了一段算是可以值得回忆的事情。

       我的生活也由这个转折点，算是逐渐步入正轨，现在也有了一个可以相互理解的伴侣。

        我不清楚父母他们对我隐瞒了什么，但现在这一切疑问，似乎都变得没有曾经小时候想的那么重要。

        重要的始终只有这些年，我认清了自己，认清了身边的许多人和许多事情。

        说这些也这既不是卖惨也不是炫耀，而是记录阐述我真真切切的情况与体会。

       我能深切的记得那些同学家长对我的鄙夷，也能看见有些人欺负异类的行为，更能看见许多人，他们似乎都想让自己变得和大多数人一样，似乎不这样做就不正常？

       跟着做似乎成了最直接的加入方式，而我的拒绝会被同样异类的眼光注视。

       或许到了现在，我也几乎成为了一个“带着面具生活”的人，成为了符合大众行为的人，因为似乎这样才能交到一些所谓的朋友？

        不，我始终是我，只是借着这幅面具能接触更多人。

       让言行丑陋的人在我眼中更丑陋，真诚友善的人在我眼中更值得珍惜罢了。