提示：因为真是发牢骚，不推荐看完

进入高中以来，心理阴影就进一步加深，虽说开学分到了重点班（按中考成绩）开学月考便崩至200名左右，那段时间还是靠努力每天五点左右起床回升到六十左右，临近期末又决定晚起，结果期末又回到俩百以外。寒假就浑浑噩噩的过完，之后走屎还是混进了重点班（理科重点班硬是增添至四个班）。可又如何，成绩先前还在一百名左右晃荡。这个学期第一次月考，崩的一塌糊涂。正好400名，倒数第二，班上最后一名是靠关系进来的，也就是我就是最后一名。别提有多悲伤了（再加上学校里的压力，在家里哭的相当难受，下定决心不断改进错误，结果期中考试，第三次月考，摸底考，期末考，成绩徘徊在200名以外。（麻了。想起曾经班主任无意的问我中考不是抄的吧，就有点悲伤。

是啊，自从踏入学海，智商一天不如一天，小学几年级之前我是如此强悍（有个屁用，反而导致自己逐渐平庸变得难受起来）渐渐的，我成绩不及他人，身高体质不如他人。初中呢，别人就算谈恋爱也比我强（基本上高中就分了​。有时真觉得自己好无力。我依然清醒的记得曾经小学，初中因为身高，口才（曾经嘴摔了，破了个洞）而与什么主持人无望。我还记得曾经去学播音主持时，被城里有钱小孩嫌弃的那段经历（好在那时有一个人愿意与我为伴，只可惜他后面去学围棋，我的播音也就结束了

写到这里，其实还挺庆幸成长路上赞美我，支持我的人，当然，一个人难受时他曾经的疤痕又会作痛，过去的美好也只是舌尖上品尝到的甜味。

小学怎么说呢，痛苦更多一点吧，被隔壁姐弟俩欺负​（不过后面与她弟是同学，虽然如此，他还是不会与我在同一路上，往往暗里排挤我）以前最傻逼的就是叫他出去玩，从五点太阳还未落山等到天黑。。）以前还被大我俩年级的人欺负，我无意说出了他的绰号被打了一顿，还有被我表哥打了一顿（不太记得了。那时我在父母斥责，外面人欺负下，变得爱哭，以前被我爸揍了一顿用完了半包抽纸。我还记得当初别的小孩叫我到家他家避难。

我的性格不是我决定的，而是外界环境，值得高兴的，这也练就我在许多方面不愿屈服，初中，高中谁真的一直恶心我还是会用拳头决定话语权。（对我老来没有武力真的只有挨骂的份​。

有的人说我长的还行，其实我是不太自信的（毕竟在周围人近乎都谈过恋爱我却无动于衷，大概心里不太想。

越是步入高中，越觉得自己平庸，无能，加上家庭教育一般，小学寒暑假主要娱乐便是电视，初高中则是电脑，手机，没有什么音乐才能，喜欢听歌，但看到别人多才多艺真的自卑，尤其是家境真的拉，自己又长的矮，真的不自信​。高中有段时间内心深处发现自己开始讨厌，畏惧人类，害怕一群看上去无害内心如此阴暗，如此残酷的人，自己在学校里只能默默哭泣，悲伤时甚至班上无人安慰。现在还是好转了，至少有大佬为我指路。

今天为什么突然发牢骚，主要是今天真的崩了，我爸中午随便炒了几样剩菜​，又让我回想起小时候的事（当初他也是这么敷衍，以至于我吃饭是靠白砂糖与米饭拌在一起下咽，又想到自己目前个子这么矮，（最讽刺的是他们买几只鸡给我吃希望我可以长高。他还在大门口抽着烟，烟味对着我，叫他换个地方，他却以一家之主骂我。对于我父母这种畸形，让我不适的爱，我是难以接受的，他们希望我可以优秀，却总讲自己的错误归结于我，我成了个受气包，也正是如此我与亲戚一般很少说话。

当我自己悲伤的时，总是想着自己的宿命，总是否认自己，总是在网络里沉浸自己（父母吵架后我总是躲进了网络世界（曾经我还叫我奶奶来劝架，后面就觉得没有意义

说到我奶奶，也是一个悲伤的故事​。小学时，我在我奶奶家吃饭，不过暑假经常被他锁在了自己家里，正巧又停电（家里老是停。那时真的难受。后来我奶奶拥有了只能机，起初她什么都不会，就请教我（我爸懒不想弄。）那时图方便用了自己的号给她唱歌（对，全民k歌这个软件，逐渐，我发现，除非手机有问题，她基本不会来我家里看我。之后又因为什么事，（忘了），她要求我放弃用自己的号，当时她是真的上瘾了，沉浸在k歌里（在这里面都可以上瘾，我也是麻了）。如果唱不了歌，她会哭，甚至昏昏沉沉，那时我才小学，加上我妈添油加醋（婆媳关系是种常态。当时我觉得她爱k歌远胜过爱我，那种感觉真的难受，毕竟自己血脉亲戚亲近自己只是为了k歌（帮她操作手机时叫我好孙子，如果拒绝她就说我是白眼狼（就是没良心。

我外婆那边也不是很太平，我外公在世时因为是个酒鬼，他的儿女都讨厌他，有次甚至用简单剪断了煤气罐的管，那时幸好外婆还没做饭。他后来住院，又在住院那晚摔跤一命呜呼，那是我印象中最深的一次经历，毕竟是自己的近亲去世。怎么说呢，虽然他的儿女都很讨厌他，可一到他的死亡，却都痛苦万分。我还记得，他一个人从自己充满酒味的房间里取出自己包好的零食给我。当时还是真的感到，毕竟在我爸眼里，我老师眼里我只是个外孙（我妈要我请假守孝老师在班上说不值得，当时我不在。他火化时我默默的流泪，当时不知怎的不敢让人发现。

说实话，现在的我​还是迷茫的，毕竟成绩就在那里，不敢想象自己的未来，对现实还是抱有一种躺平的态度，真不知道什么事情应该勇敢的去做。对于价值观也是摇摆不定，不知自己是逐渐自私无情唯利是图，还是勇敢的追寻理想。在经过几次打击后，总觉得自己进步无望，被宿命论控制，认为自己也就那样。

​先前与在技校，以及普通高中的初中同学聊了会在校经历，发现虽然我在我在的市重点高中班上排倒数，但他们更拉，尤其是高二，风气不断跌落，一想到这样就感慨那些靠关系，金钱进入重点高中的。当初在学校里感慨，明月与我相隔万里，却能指引我前进，同学与我近在咫尺，却有一墙之隔，我觉得，目前的同学情谊，被利益一吹即散。这样是我为什么有段时间讨厌人类。

高二这学期，被同桌恶心到了，虽然他脏话连篇，时常讲吃屎子，却受到多数人的关注。我也习惯了这种风气，毕竟郭老师这种牛马在班上还会流行。第一次被他恶心真的难受，以至于不想吃饭，后来我父母得知便告诉老师（我爷爷是个老实人，正是因为老实吃了大半辈子的苦，在矿井了当矿工，改开那时有许多发财机会，可是他做人老实所以没什么出息。）因此我父母也比较关注这种事。老师教育了他一次后他只老实了几天，这个臭不要脸的，精致的利己主义者在晚自习唱歌，讲闲话，在老师面前又是活泼礼貌的面孔，我还记得我抓住他的身子把他推到墙上，要不是我考虑到自己在班上没人支持，多数人不分青红皂白去支持他（沉默便是对他最好的支持，还有一傻逼在班名册上把我描述的像个恶人，最恶心的是之后的新同桌说这是写出来多数人的心声（这个人大概是冲疯了，说巨人是反战，那时我只是复述网上的评论他却说你没看你懂个屁。后面班上看让子弹飞我说隐喻很多他就可以刁难我让我指出一些没用的东西问我这是什么隐喻。他不懂什么哲学，因此他偷换概念时我也懒得和他理论。班上不是团结一心，这也许大家都看得出来，但他们就是要装糊涂。

回在刚刚要说的，其实我知道，我反对的不是他一个人，而是整个班集体绝大部分人自私，利己主义​的思想这股思潮也腐蚀着我，以至于我摇摆不定。但没办法，毕竟自己成绩不够优异，难以说服别人（我不认为口头上的讨论能改变一个人的思想，毕竟这种时候他们是为了自己辩论胜利而辩论，而不是与我进行哲学谈论。

也就告一段落，自己抒发完，变的挺轻松的​