本我是一种最原始的欲望，是人最原始的需要，食欲，性欲，社交欲。超我是道德化的自我，由社会规律，道德理念，价值取向演化而来，负责压制本我的欲望。自我是一种人格中间的部分，由本我演化而来，受限于超我，负责本我与超我的关系调节。如果自我发展不足，那么超我就会肆意的打压本我，导致一个人觉得自己做什么都不对，觉得对方的不适是来由于自己的过错，在欲实行一件事情时会认为自己不可能做得到，也就是“自卑”。相反的，如果本我过于强大，会使人失去边界感和分寸，在伤害他人后不自知，对于一件事物坚信自己的答案，也就是“自负”。

     自我的形成最早来自于婴儿与乳房的关系，乳房提供了他所需的一切安全感与需要，婴儿的全部行动由本我驱动，本我是人的身体里最原始的部分，里面装载着或者说它本身就是一切的愿望与冲动，而人的核心源头“动力”便藏在其中，静候人的成长从而发掘和处置这些愿望与冲动。婴儿不会意识到哭泣会不会给身边的人带来麻烦，他不会知道母亲这个符号背后隐藏的价值与含义，他只知道哭了就会有奶水喝，哭了就会有母亲的抱抱。随着婴儿的成长，婴儿遵循本能的行为与现实产生了种种交互，逐渐的他会意识到，即使自己哭泣，监护人也不会立马赶来，即使发出声响，也不一定能吸引身边人的注意，于是他便第一次产生了焦虑，他会逐渐意识到母亲并非是一个自己可以随心控制的，身体的某一部分。她是另一个人，她有自己的想法，自己的愿望，通过这个婴儿知道了自己为主体，他人是为客体的概念。当婴儿的愿望没能被母亲及时满足时所诞生的压抑，会催化其产生攻击性的冲动，使其咬了母亲一口，母亲受到伤害发出了婴儿意料之外的声音，并停止了与婴儿的互动，这个时候婴儿意识到到了自己的冲动会与别人产生互动，在这个过程中人的自我逐渐形成，并通过后天的学习和感受逐渐完善，自我需要尽最大努力满足本我，但又不能越过超我中定下的规则。

  在自我形成的过程中，超我会逐渐发展和分离出来，超我来自于父母对自身行为的认可，和自己对于现实规则的理解，通过二者的转化来谱写一篇只属于自己的法律法规。超我的早期形成有很大一部分来自小时候与父母的互动，如果父母是逃避型，经常说“都怪你，又把事情搞砸了。”心里在想我要攻击你，责备你，这样我就不用承担失误后的焦虑和责任，在这样的父母身边，孩子就被驯化成了父母压力投射的容器，通过自责和愧疚来保护父母不必承担失误后的压力的孩子。在日后的岁月里，这样的孩子会常常陷入来自自己的责备和攻击中，也许他并不是因为做错了什么而自责，而是为了配合超我中父母所留下的部分而自责。

   超我的诞生是一个完美的自己引领自己走向对于高尚和理想的一种动力，当一个人的欲望和理性发展得相对顺利时，他的自我与超我就会和谐发展，虽然他可能也会经历过内耗与痛苦，但不会如同溺水一般的窒息感，陷入流沙一样的无力感。超我通过对于父母行为背后的意义的动力理解和认同，来建立属于自己的标准和原则，如果父母不能适当的给予正确的鼓励，那么孩子就不能形成完整超我，任由超我打压本我来达成心中所认为的正确的事。超我如同一面镜子，里面是理想中的自己，如果与理想中的自己想去甚远，那么他便会陷入自责与压力，最后选择放弃来逃避这些压力。在如此情况下，如果孩子没能考到父母理想的分数，他不会觉得是父母设定过高的预期给与自身巨大的压力，他会觉得是自己的无能力导致了父母的失望。自我与超我的不完美发展会使得孩子极度依赖身边人的评价，对身边人感受很敏感。只有自己在被他人所需要时才能感受到自我的存在，只有得到他人的肯定时才能达到自我与超我的平衡，需要依赖别人的评价才能认识自己，这并不是为了满足他人的需要才产生的冲动，而是为了满足超我中“别人认同了我所以我作对了”这一部分。  

 人是不能被定义的，正如一件事物不一定非要很有意义。这里引用b站up主“慢慢学的四饼”的一段话：“对一件事的意义的执着，也许是因为我们在用意义去接受正在体验的痛苦，而目的是为了忘记这份痛苦。我们这一生通过认同周边的人和世界，逐渐为自己亲手打造一个牢笼，我们在这牢笼里获得了安全感，但代价却是失去了自由，我们为了让这牢笼不那么苍白冰冷，欺骗自己说这一切都是无能为力的，说服自己正在感受的痛苦是自己的错，说服自己为了不让父母和朋友难过，要压抑自己的需求和感受。但这一切什么时候是尽头？如果这是欠债的话，请大家抱住内心中那位无助的孩子，对他说一句债早就还清了，你可以幸福了，因为你生来便是要辛福的，那牢笼也可以随着一阵绚丽的光化为一望无际的旷野，在这片土地上还有无数同样允许自己体验自由的个体，大家不需要借助语言也能感受彼此，如同潜意识一般的世界，不再有时间和空间的限制，不存在彼此的侵犯，也不需要相互期望与共生。我们看着彼此，感受着彼此，尊重着彼此，不需要相互提醒也能明白我们并不孤独，我们是自由的。”  

我们只为自己而活