当我醒着时，世界已经睡去，我的孤独找到了和解的形式。在白色正午，或在人群中，孤独便开始煎熬，这种孤独收敛于闷痛的内陆，我无法挣脱它正如我无法逃避生的诅咒
我是孤儿，也是哑巴，我是寄居于短暂的火，我的唇舌只在静默中绽开
有些时候会觉得我太孤独了，孤独到我不知道自己是生是死，不知道世界是否还在继续
我被世界转动的潮汐不断抛下，我需要去追赶，每一次日出日落，残忍的粉色云霞划满上海半圆的天空，像是被撕裂的美，云霞总是残忍的不是吗？她是那么自由，看到眼睛酸痛，却也永不可及
我很早就不再尝试睡觉了，这个权利我留给了身体，有时我从白天跨到夜晚，再从夜晚跨向白天，有时我睡很久很久，久到长出胡须，有时我会一直醒着，仿佛我已经死去
身体的需求很奇怪，他会说“渴”，但不会说”饿“，他会说我想做爱，但不会说我困了。我每天喝四升水，吃一顿饭，自渎三次，睡半次觉
饿并不是欲望，而是胃的抽动，我很怀疑我是否体会过你们口中的“饿”，对我而言，饿的语言就是一种难受的抽动，提醒我该吃东西了。有些时候我会忘记吃饭，直到它开始阵痛，肚子被大气压瘪，点支烟，脑的兴奋仍然会盖过痛觉
我知道我不会活得太久，这像是一场游戏，一场比赛，一场我不愿意赢的比赛，让身体结束于精神之前吧，我愿保留我的火种，弥散于宇宙中，请不要再将我聚集
我生活于真相中，又怎样呢？这残忍的同一性像沼泽那样浸透着死欲，拖拽着我于日日夜夜的清醒狂乱，我很享受，我从未伸出求救的手
外面没有拯救也没有延续，那里的荒凉彼此于我的荒漠，至少我建起了一座城堡，用易损的水泥和风化的礁石，我用理智把它们黏住，存放我游动的情绪，我的回忆，我的创伤
我很好，事实上，我太好了。我从未从惊愕中醒来，我在清醒中体验着世界的瓦解，表象的剥落，我触碰到了坚硬的、世界的边界，它的表层像宝石，闪着暗光，发烫，里面有生活着的梦魇，黑暗的、卵形的生物
它不会攻击我，在我来到这个地方之后，它就从未攻击我
我只剩下的是，自身运作的钝痛，感谢我在象征界的居所（即我的躯体），还依然年轻完好，我却是像活的太久了
朋友们，我在清醒时写下这些自白，但是让我们在沉睡中相遇吧。噢让我们在甜美的麻木中相遇吧，让我们喝酒、跳舞、吵闹与相爱，让我们在世界的幻梦中交谈，让历史的肉体碾过我们
祝好，祝我们在幻梦中相遇，当一切结束后，也祝我们在以太中相遇
能假装开心一下吗
CFBDSIR2149-1943 2022-8-180 2楼
御坂114514号
不管怎样，一天三次实在有些……
能假装开心一下吗
